A propos de moi

je suis né le 1er aout 1983 à Gressier en Haiti et adopté par une femme formidable , Michèle Bouvier. J'ai été élevé en grande partie par sa mère, ma grand-mère morté il y a un mois et demi dans un accident domestique du à un néon. Je suis triste, je realise peu à peu que je ne la reverrai plus dans cette vie. Mais l'Esprit de mon Dieu m'a permis d'être résistant dans cette douloureuse épreuve de deuil.
J'ai la joie du Père dans mon coeur et Jesus est mon Sauveur.Amen
A la mort de mon grandpère, quand j'avais 7ans, ma vie a basculé dans le drame: la dépression de ma grandmère. Une enfance dans laquelle j'ai appris à grandir vite mais une enfance au final malgré tout joyeuse. J'ai reçu beaucoup d'amour de ma grandmère, ce qui m'énervait petit mais que j'aime aujourd'hui. Dieu sans que le sache à cette époque oeuvrait en moi. J'ai passé ma scolarité entre Nevers et plus tard Cours-les Barres, limitophe avec la Nièvre. J'étais un bon élève, maigre mais très dynamique bien qu'ayant des moments de rêveries solitaires. MA grandmère m'a parlé tôt de Dieu. Mais personne dans ma famille ne pratiquait. Et au final, Dieu m'était assez inconnu. Je trouvais l'idée belle sans en comprendre la teneur.
Malgré mon environnement plutôt instable dû à la dépression de ma grandmère, puis à celle de ma mère lorsque son copain l'a quittée et enfin à l'état paranoiaque de ma tante, j'ai eu un environneemnt social assez symapthique compte tenu des cousine de ma grandmère, des amies de ma mère et de mes amis; l'école était pour moi un pliaisir car elle me permettait d'avoir un monde "normal" dans lequel j'ai pu m'épanouir. J'ai eu des instits sympas, et mon handicap physique(sequelles de poliomiélite), m'a pluôt beaucoup aidé. Pas toujours en revanche, surtout avec la méchanceté gratutie des enfants. Pour autant, j'ai pas eu trop à souffrir de cela.
Jusqu'au lycée ma scolarité a été très bonne(quelques difficultés en math toutefois). En seconde la question du départ car conflit familial entre ma mamie et ma maman. Et moi au milieu. A  17 ans ça se vit pas toujours bien surtout quand on est sans expériences sérieuses avec les filles. Une adolescence dans laquelle j'ai regretté après coup la présence paternelle. Mais le départ a fini par avoir lieu, après ma seconde pour Clermont-Ferrand( Luzillat). J'ai rejoint ma cousine avec laquelle il y avait à cette époque une complicité merveilleuse, elle était à des moments presque ma soeur et femme de ma vie. Amitié fémine avec Stéphanie, une des filles qui a le plus compté dans ma vie.
Découverte de la liberté( bien que déjà expérimentée en fin de coolège).
Mais l'indépendance familiale. A la fois génial et casse-gueule.  Soirées alcools, mélange shit et chambars, musiques électro-dance, discothèques,bars et cafés, tantôt intello-sérieux, tantôt sage drogué, je me suis intéressé un peu aux récits phiolosphiques politiques et contestataires. Boudhiste, anarchiste, communiste, révolutionnaire,pseudophilolosophe socialo-caviariste, mystique athée et anticonformiste primaire, prolétaro-bohème, mi-artiste,mi-fou, féru de sciences physiques et élémentaires( astronomie et biologie), humaniste révolté et réactionnaire, j'ai été bercé par un orgueil démesuré. J'aimais la démesure de Socrate à Machiavel, en passant par Lao-tseu et Jensen-kan, RObespierre, Guevara, MalcolmX, D'Artagnan, Lagardère, Louise Michel, Charlotte Corday, Calmity Jane, Arendt, Attila, Bonaparte, Lénine, l'Abbé Pierre, Rosa Luxembourg, Freud, la Grèce antique avec Heraclès,ulysse, Bakunine,Castro et Allende, Bolivar et Jaurès, Chomsky et  Tolkien, Marivaux, Rousseau, Diderot, Mandrin, le TAOTEKIN, l'hindouisme, le tantrisme, le chamanisme africain et indien,Epictete et Epicure, Kant, Nietschzt, Hugo, Verlaine, Breton, Picasso, De Vinci, Renaud, Zazie, Emmanuelle,Sade etc...Je recherchais la vérité à travers tout cela. J'aimais parler de tout pour rien dire, juste trouver une forme de vérité. Les soirées alcoolisées et junkizées, n'étaient que prétexte pour trouver la transcendance,l'exaltation infinie!!!j'aimais énormément l'histoire antique, médiévale et contemporaine. La 1e et la Seconde Guerre Mondiale, les Etats-Unis et le Mayflower, les comboys et les belles indiennes cherokees, l'histoire faite pour bouger, voyager, sévader et comprendre la pensée des anciens.
En fac d'histoire j'ai aimé aborder anthroplogiquement, économiquement, et sociologiquementl'histoire. Et ce qui fonde la valeur des hommes. Que de questions!!!!!!!!
mon engagement communiste, puis libertaire et social dans l'ensemble m'a amené à la fac à m'interesser au bénévolat, à m'intesser vraiment à l'autre au plus preêt. Plus jeune déjà je m'amusais à psychanalyser ma grandmère, mais sans le caractère social. La fac m'a fait découvrir la pauvreté. Ce qui m'a engagé dans les études que j'ai fait: l'éducation spécialisée.
Mes rencontres tels que mes amies musulmanes et mes amis chrétiens, dont François-Xavier, de 20  a 23 ans à m'interroger sur Dieu en déiste plutôt athée mais curieux. Mes études d'histoire et mon intérêt pour la philo ,puis mes études de philo m'ont poussé à vouloir explorer la question de Dieu. Pourquoi tant de gens qui y croient? Sont-elles folles? Comment Dieu alors la science?
Parce que je réalisais que les drogues ne me procuraient pas de réponses, et que l'alcool devenait une seconde nature, j'ai fait le pari de Dieu,en me reconnaissant comme croyant, tout en refusant Jesus. Marie me fascinait.
J'ai été voir l'année d'avant ma 1 ere convertion, j'allais voir le film la Nativité pour Marie pas pour Jesus. Cependant, paradoxalement, Dieu m'a toujours intérssé. En effet, petit, je me suis inscrit au cathéchisme du collège. A cause d'une jolie fille au départ, mais j'aimais beaucoup entendre parler de Dieu. C'était m^me mes discussions préférées. Je crois que j'ai toujours eu une pratique de prière . Certes pas le Notre Père.
Mais c'est parce que rien n'avançait dans ma vie, ni l'amour, ni les études,ni ma quête de la vérité que je me suis intérssé de plus en plus à Dieu. Toujours en lutte avec Jesus car étant un homme, et je pense qu'il y avait à cette époque de ma vie une homosexualité sociopsychologique refoulée due à une absence de père et une fascination charnelle pour les femmes mais une attirance intellectuelle et émotionnelle pour les hommes.Mes relations amoureuses quasi inxistantes ou ratées avant l'heure, et ma recherche de spiritualité m'a conduit à fréquenter les églises cathiliques parfois osessionnellement. Surtout lorsque mon chion, Ogan est tombé malade et qu'il est mort. Je me suis converti ma première fois à cette époque. Jesus n'était plus un ennemi( du moins bcp moins). L'ordination de mon ami François-Xavier en tant que diacre, puis prêtre, m'a vraiment rapproché de Dieu, et sa parole prophétique"tu viendras à Dieu" résonnait en moi comme un appel à servir Dieu, moi qui voulu devenir prêtre quand à une dizaine d'année j'ai vu Les Oiseaux se cachent pour mourir. Donc malgré mon aversion pour Jesus et le christianisme,il ya toujours eu en moi un appel à servir Dieu. En effet, si le protestantisme me faisait peur quelque part, bien avant que j'apprenne ce que c'était, je me sentais proche de la Bible donc c'était une prophétie pour mon avenir en Dieu.
Mes echecs amoureux dès mon plus jeune âge au collège, m'ont poussé à me questionner sur le monde, sur l'amour, le sexe, les relations sociales, la psychologie... Donc à rechercher la vérité. C'était au final évidant que Dieu m'apelait. P¨lusieurs fois j'ai entendu une voix en écho, et je me suis senti transporté en regardant les films sur Abraham, Moise, Jesus. Et un amour profond depuis toujours pour le peuple d'Israel, les Hébreux  . Malgré mon appartenance communiste de l'époque, je ne parvenais pas à hair Israel comme mes camarades. Alors qu'ils parlaient d'Israel je me disputais pour qu'il disent gouvernance ou dirigeants. Le peuple je l'ai aimé dès que j'ai lu La Bible raconée aux Enfants. Là encore il n'y avait pas de hasard.
Puis la seconde conversion: il y 18mois. Celle du coeur, celle de la Parole, celle qui m'a fait pleuré sur les chants parlant de Jesus, car l'Esprit me réconciait avec mon Seigneur que j'acceptais enfin!!!
Certes je buvais encore un peu, je me remettais mal d'une relation imaginée que je pensais se concrétiser un jour, Charline. Mais je sais que mon chemin prenait sens: j'avais choisi les études, j'étais moins en conflit avec ma mère,mes relations étaient plus correctes avec ma grandmère. Jesus aplanissait le chemin, afin que l'Esprit me permette de reconnaître Dieu d'Israel.
Mais beaucoup de problèmes de témoignages d'amour envers ma grandmère ont subsisté jusqu'à sa mort. Mais l'Esprit a agi en elle par le Pardon et en moi dans la repentance que malheureusement je n'avais pas pris courage de faire. Mais oui je l'ai aimée.
Je lui dédie ce message, cette biographie. Elle n'a pas connu une vie facile mais Dieu a toujours était là. Et je crois que sa Foi l'a retenue du suicide. Elle est sauvée je le crois. Elle a tant donné pour sa famille, et on ne l'avait jusqu'à maintenant pas suffisamment tenu. Heureusement, l'Esprit de vérité m'a ouvert les yeux à travers les critiques de sa cousine en mon égard. Il fallait que je me repnte des actes devant Dieu. J'ai pas tété les 3 dernières années très compréhensives, voire méchant parfois. Mon égoisme, m'a éloigné de l'amour de Dieu mais son Pärdon, m'en a rapproché. Elle a souffert aussi à cause de moi, rien à part Dieu ne peut réparer cela. Mais Dieu l'a accepté au Paradis. Le diable et la chair, m'ont bien corrmpu vis à vis d'elle. Dieu révêle les coeurs. Merci Seigneur Dieu. Je peux me pardonner moi-même. Gloire à Dieu!!!!
je pense avoir fini/ Aujourd'hui je redouble ma première année d'educateur spécialisé mais avec un coeur renouvelé, un coeur pour ce métier.Amen.
La volonté de Dieu s'accomplit. Je veux reprendre mes livrets de formation pastorale. Gloire à notre Seigneur.
Que Dieu bénisse tout son peuple. Je vous aime par la grâce de Dieu, qui surrabonde en moi. Alors oui malgré mes fabulations, mes masturbations, mes colères, j'ai envie d'entrer au royaume de Dieu en étant libre et vainqueur contre le péché.